В горизонтальном пейзаже

...И, кажется, ты спросил по поводу всяких дел, - не знаю, что и сказать: здесь кто-то все закрутил в несносную карусель, забыв меня отвязать. Ввалившиеся глаза идут к моему лицу - так, кажется, и должно; сгорели все тормоза, семестр идет к концу, я белая, как полотно. Чувак, разговор пустой, что дали - то и неси, шарахаясь между мин, вот разве вздохнешь - ну кто, кто б, Господи, дал мне сил, а лучше - амфетамин.

такая картинка, тонко и смешно зарисованная невозможной Аннет Асмус

Я выйду в пальто (туда, где синеет прохлада)
В образе Греты Гарбо и мальчишки Блокадного Ленинграда
Погода - говно, Земля крутится до остановки
В лужах плещутся рыбки – стекло и рыбки-пивные пробки...

я бы вышла в таком образе, честно. но который день - пытаюсь, и почему-то за порогом всегда образуется совершенно другое существо с растрепанными волосами и блуждающим беспокойным взглядом, руками, бесцельно елозящими по длинной ручке сумки.
потому что мы в москве, а питер больше чем в два раза меньше чем москва, откуда следует, что москва значительно, значительно больше... нас...

какие странные стоят дни, да? темные и прозрачные? вы знаете, по-фински о погоде спрашивают: "Millainen ilma siellä on?", буквально "Какой там воздух?". я сразу представляю себе финские леса и заливы с островами. о, у них, конечно, именно воздух.

...где-то пробоина, а ты ходишь с фонарем и трогаешь обшивку и не можешь понять, куда уходят все твои силы, откуда в тебя заливается столько тяжелой холодной воды.

Мы с Динкой третий день общаемся посредством оставления записок на видном месте. Потому что наши режимы перекрываются только во время того, как один участник спит.
Мне кажется, в такой ситуации чо уж там - уж можно и в ЖЖ писать, собственно. Вернее будет! Значит так:

ххххх
Динка! Меня задолбал твой фотошоп, который нельзя выключать.
Когда встаешь утром, можно и вымыть за мной посуду.
Как твоя учеба? У меня был первый прак по биохимии и я немного простужена.
Может, на выходных пересечемся???
Твоя сестра

PS Твои духи у меня на полке

что-т я все хожу и хожу радостная такая, настроение у меня витражное. и силы есть, и ранним утром встаю - и вижу, мать вашу, утро! а не какой-то недоносок ночи налипший на мутную сетчатку... о чем мечтала. откуда что берется?

(хотя сейчас занималась на ф-но и порядком скисла, играется все с трудом, тексты помню неуверенно, и как я сдавать-то буду его, экзамен этот?)

но все равно - тьфу-тьфу, я даже зимы не боюсь пока. нет, вру, конечно, побаиваюсь после прошлых веселеньких холодов, но мне кажется, что в этом году все будет иначе. что вы пугали меня этим третьим курсом?
господи, когда я в последний раз ехала домой в 7 вечера и думала что-то вроде: так, я еще поиграю, весь вечер впереди, потом отдохну, а в 11 лягу спать, а завтра - завтра прекрасный день...

а вот что скажу еще: меня сейчас все время тянет куда-то уйти. поменять не то кафедру, не то факультет,не то еще что. да не потому что, я не нашла себя тут, это не серьезно. просто томит желание как-то выпрямиться, перекинуть сумку, улыбнуться на прощание тем-с-кем, и пойти себе искать счастья куда-нибудь в принципиально-другое-место.

ххххххх

но лучше я пойду спать. спокойной ночи! всем удачного вечера, плодотворной ночи, и чего, чего вы еще хотите?))

Что-то время идет, а у меня в комнате все та же казарма. В смысле, я никак не доделаю то, что собиралась, для уюта и симпатичности.
И царят в ней четыре функциональных единицы: диван, шкаф, пианино и компьютерный стол (он же рабочий) с полочками. Зеркало стоит прислоненным к стене, занавесок нет, и вообще в остальном - большие пространства голых стен. Соберись же, тряпка!

Значит что должно быть:

-Портьера полупрозрачная - ладно, это проще всего
-Шторы - пэчворк буду делать, а для этого мне нужны лоскутки!!! У кого есть какие-то обрезки ткани, пожалуйста, отдайте их мне!
-Плед для дивана - вязаный пэчворк
-Олдовый ковер надо убрать. в перспективе, наверное, мне понадобится новый. Какой, вот вопрос. Хм, черный?
-Фонарь для свечки с резным верхом (и цепочка)-для бликов на потолке) Слизано у Уллы, да, ну и что?
-Два настенных фонаря - повесить по бокам полки
-Лампа для потолка
-Повесить зеркало на стену
...
Наверное, было еще что-то.

Еще про комнату - я сделала себе вишлист, и теперь в нем есть виш. Один, но гордый.:)

смутное состояние мыслей и слов. ночь, и на дорогах пусто, скоро я опять отсюда уеду.

летом я самой себе кажусь такой домовитой и хозяйственной, такой творческой. обирая на солнцепеке с куста черную смородину, сочиняю расписные шторы
летом еще есть время подумать. почувствовать (о если бы не). и даже сделать. сегодня под моими руками возникли бусы мечты, музыкально выверенные бусы, где есть и аккордовая сетка, и синкопы, и фриджазовые аккорды-кластеры, и non legato, и ritenuto, и настоящая кода

я ворую на клумбах цветы. особенно люблю лилии. жаль, их редко где сажают
лилии. вот Лилиана плачет у Кортасара, вот Лилиан у Ремарка привыкла к мысли, что скоро умрет
в каждой женщине сосуществуют элегантная, на один слог недосказанная Лилиан, в хореическом ритме простая и прелестная Лилиана, и просто дурочка Лили, и Лилечка с мамой завязанным бантом, и сопливая Лилька-безотцовщина. тем не менее, запах лилии ни с чем не спутаешь. можете повторить то же самое с именем Роза, или с моим
всего лишь платоновская идея имени, если я правильно употребляю это выражение, мне сегодня вроде бы объясняли, что оно значит

я сижу и пишу это на самом деле потому, что удаленный компьютер молчит

сами знаете как это бывает в мессенджерах вроде контакта. переписка короткими фразами, между ними в пунктирном ритме паузы, в это время ты отходишь перекинуться словом с домашними, наливаешь чай, гладишь собаку, открываешь новую вкладку в интернете; перебрасываешься фразами с тем, с другим - и с третьим, с которым сегодня вдруг стало интереснее и важнее, чем с другими, к кому вдруг не что-нибудь (why do you always jump to conclusions?), но растущее тепло делает тебя более мягкой и неустойчивой, да, а перерывы между отсылкой и его ответом нормальны и тебя не тревожат. online означает он там. но вот десять минут, пятнадцать и полчаса сообщений нет, и почему почти сразу чувствуешь, что на сегодня он замолчит совсем? что это не просто он отвлекся погладить собаку, налить чаю или написать кому-то еще, но - тот удаленный от тебя мир, где был компьютер и живой, теплый человек, склонившийся над клавиатурой, в круге света от настольной лампы слева, распался и превратился в просто удаленный компьютер, и он молчит, потому что мертв и ему совершенно наплевать на тебя

потому что теплый и живой отворачивается, уходит, а вывеска "online" остается присобаченная к картинке на твоем экране, твоя рука, протянутая для прикосновения, повисает в пространстве
пространство было заплетено радужной паутинкой разговора, которую так хотелось удержать, но когда напрасно ждешь ответа, пространство становится мертвым, сухим, испещренным холодными цифрами
а потом он выключает, конечно, ведь ночь, выключает компьютер, чтобы лечь спать

далекий компьютер молчит, гаснет монитор
удивительно широкий монитор, с окошком на рабочем столе для записи (чтобы не забыть) странных и важных буквоцифрофраз справа

полезли в голову непрошеные неявные неясные...
засиделась! к аллаху экзамен, вечером провожу среди себя мероприятие "выход в город". ура)

Вышла в магазин за ручкой. Иду по солнешной улице, под ноги не смотрю. Краем глаза замечаю, что на тротуаре что-то намалевано: какая-нибудь очередная "с добрым утром, мая зая". Блин, думаю, бутовская романтика. Потом до меня доходит, что данные аршинные буквы под моими ногами слагают:

ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ

Сразу захотелось извиниться и с надписи сойти.
Я полна уважения к судьбам, вершащимся между этим тротуаром и относящимся к нему окном.
:)

День победы.(салюта не заметила)
Веснушки на носу.
Нарциссы на столе.
Вороха ласковой органохимической мудрости на столе же.
жаль, что
Несправедливая четверка за первый экзамен по эмбре.
но
Неприкрытая нежность к органике. (видимо, я не очень зря выбрала профессию)
а также
Сарабанда из Английской сюиты Баха - в начальной стадии разработки (экзамен через месяц, ааа).
зато
Шесть строк джаза, Schmitz, диссонирующие аккорды в каркающем ритме, - их "выбиваю" из инструмента - прямо из всей души. Прямо мое.
что еще
Уже вполне внятный загар.:) (к десятому мая! - зАвидуйте и кАмплексуйте)
Много рок-н-ролла хорошего и разного...

чистая бухгалтерия. сводится к тому, что можно, вполне можно быть счастливой
и так оно и есть
Когда (особенно когда!) удается не думать много о том, чего хотят-не-хотят от тебя, о том, чего хочешь-не-хочешь ты. В широком смысле и всех самых узких. Отряхиваешься от чужеродных на самом деле мыслей, радуешься на свою, свою, наконец обнаруженную под ними шкурку.
А еще я радуюсь по весне своим замкадышным лесам!) Гуляли мы тут по вечерне-ночному лесу - вот там очень удачно получается нащупать в себе свое и, так сказать, простоперестатьпариться... Или одной, днем, за спиной рюкзачок с ботательной макулатурой, идешь ищешь себе полянку, посвистываешь (только в уме:) - а жалко), минуешь островки цветущей медуницы и прочие радости. И все радости - в тебе...
сумбурно и бестолково. Сумбурно и бестолково я люблю людей. Я люблю множество людей по множеству разных причин(с)
вот так, ничего умного :Р

Все во мне воспевает молодость - и усталость,
я спала три часа и для марта легко одета.
Моя кровь мягко-пасмурна.
Я иду, удаляясь
к Воробьевым горам за спиной Университета.
Воздух влажен, кусты сереют, домой нескоро.
Зыбкий шаг вдоль реки, впереди поезда грохочут.
Головная боль, дымный бархат ее оборок –
мой подарок от слишком короткой прошедшей ночи.
Жаль, что завтра проснусь обычной – живой и сильной.
Все так нежно слилось сейчас.
Розоватость веток.
Оседающие сугробы.
Неяркость света.
В кратком ласковом сне
приснившийся мне субтильный.
Так плыву, растворяясь, забыв суету, тревогу –
это словно не я, а другой, незнакомый вроде,
это кто-то другой - между гаснущих луж дорогу
перед яркой машиной медленно переходит…

Не проходит и полугода... Ууу! Как я уже стара!  Но не будем заострять внимание, будем смотреть поверх. Поверх видны весенние дороги, по которым так здорово гулять ДО первой пары, хозяйским взглядом с одного из семи холмов окидывая розоватый расстилающийся город; если присмотреться, можно увидеть, как я по этим дорогам во все лопатки улепетываю от черной слякоти зимней депресии, отвращения к себе и к жизни. Остатки этой мерзкой смолы еще пачкают мою новую кофточку (и ставший теперь почти форменным белый халат). Ваниш - все пятна отмываниш. Жду, пока все совсем пройдет.

ххххх

По предварительным итогам учебного года - прочно и вполне жизнерадостно инкапсулировалась в себе. Оттуда пялюсь на окружающий мир. Так же, как раньше - пристрастно и критически. Иногда подпускаешь к себе людей очень близко - слишком рано: side-effect какой-то общей эмоции, какой-то теплой памяти, думаешь - сердечное, а берет и выветривается оно... Ах, боюсь, Пущинская практика будет скучнее, чем Звенигород. Не читайте в моих словах лишнего.

ххххх

Слушайте, ловлю себя на мысли, что, отвыкнув от ЖЖизни, не очень представляю, к кому обращаюсь.
(Обращаюсь поэтому скорее к себе, такого рода дневник, по которому плачет моя коллекция чудесных блокнотиков и записных книжек, больших и малых, копятся в ящике,  патологически не могу устоять перед покупкой очередной красоты, и так же патологически не могу придумать потом, куда их применить...)
Ну так, все же, Вы, которые меня читаете, точнее, планируете читать - вы - это кто? Помашите лапкой, хоть буду знать, кого мне развлекать, если вдруг решу подумать о других...)  

ххххх

Ах да, и всех с весной! :)

волшебный нон-стоп день-вечер-ночь с двумя моими долбанутыми музыкантами-биологами, соратниками по образу мыслей и чувств, читай братьями по крови

день, и смотрели across the universe - страдания, что по-русски - экстаз, невзирая. день, и валяясь на диване на спине, щипать струны, хрипловато-небрежно: we're just two lost souls swimming in the fish bowl year after year... краем уха ловя соло второй гитары

вечер, и снова музыка, очередной бесконечный блюз, гитара-пианино-бас, вкривь и вкось, но вдруг - слышать у друга точную находку, округлую и завершенную музыкальную фразу, ну просто в рамочку - таять от удовольствия, пока она утекает навсегда, отсуществовав пока звучит, и не жалко, будет еще

ночь, и на балконе у открытого окна портвейн, признания, клятвы, брудершафты, все как полагается, и музыку слушали, конечно. перебивая друг друга, о ней, о ней, до хрипоты, потому что - вот звучащая песня попадает в резонанс - и все трепещет внутри, эйфория на грани истерики, в ночном воздухе почти разряды, вольтовы дуги - чувствуем одно и то же. да, и я получила стопроцентный акустический оргазм от впервые услышанных дженис джоплин и t-rex, и закрывала глаза, и закусывала губы, и почти рыдала, и вообще была абсолютной дурой

а потом засыпать под тома уэйтса. heartattack and wine, тяжелые шаги шершавых басов лучше любой колыбельной

вот... так как-то

а послезавтра я уеду, и это будет уже совсем другая песня ))

напишу слов. ночь - моя, и она меня прямо за язык тянет. это мой дневник или где, в конце концов?
сижу в странной комнате - та, что теперь моя, новые обои да плинтусы, полупуста - полунабита коробками. у стены моя собачья лежанка из 2х матрасов друг на друге, мебель будет когда деньги, а те в свою очередь когда жареный петух. но кого смущает такая ерунда, главное, на месте пианино. случайно набрала "на мечте". случайно?
сижу у окна (нет, осины за ним нету), и думаю вот, что люблю своих подруг асю п. и машу х. немеркнущей путеводной (мне) любовью. про машу думаю, потому что видела ее сегодня, а про асю, потому что ее блескучий звездочный жж весь вечер читала. думая о них, закрывая глаза, вижу карнавал, узкие улочки, кованые фонари, цветные шарфы и все это - танец, танец...
сижу себе у окна - сквозь собственные черты, полунамеченные в стекле мониторным светом, видно мне всякое. как машинки последние ночные прошмыгивают. как в политых тротуарах растекается фонарный янтарь. как не спят светофоры, жалко их почему-то. и как никого-никого нет. а ведь сама вчера в такое время и не думала домой.
не тянет домой, когда проводят потом все равно.
сижу у окна. просто так. сижу ни о чем.
цветными шарфами вокруг сплетаются ночные комнатные сумерки.
засыпаю я. та, в стекле, блестит глазами просительно: спать. ну и ладно. утром кофе и опять мутноватый день, наверное.
а почему? не будет. мы сделаем праздник - у меня есть цветной шарф. и утром я выпью чаю.:)

привет. я снова с вами. что прикажете делать? собственно... что прикажете, то и будем делать. ) в известных пределах, разумеется.

что я делаю? разбираюсь. пытаюсь разобраться. возможно, просто делаю вид. телесно - зависаю на кровати среди ремонтного бардака, перечитываю шукшина. томами.
(когда не надо перетаскивать мебель и эти дебильные коробки.)
перебаламучена - сменой фона жизни, заливки ее, ну то есть содержания; текстуры - под пальцами.
запахи, опять же. о, кстати, о звене мне будет напоминать запах моего геля для душа. я уже проверяла - напоминает.

наоткрывала миров, вот куда их теперь?

хорошие там, в звене, у меня были люди. потому мы так и жили - каждую минуту, всеми клеточками чувствуя: хорошо. они теперь тут, каждый в своей норе. кто и в поезде. как брызги - веером... каждый на своей сковородке зашипел. мы не потерялись, мы теперь просто тоже друг для друга переосмыслимся. это хорошо.
да все хорошо, вообще.

только не работает qip.

я в очередной раз изменилась.
(само собой, этого никто не заметит.)

А у нас в Звене ух! И ах!
Завтра вечером обратно, только вы меня и видели))



Всем удачного вечера и хорошего настроения! )

Сессия закрыта! 5554 - я не люблю ботанику, она меня тоже. )
it's over now. 

Когда-то в сентябре (а погода была почти как сейчас) мы с Лизой шли от биофака к метро и вдруг вспомнили про то, что существует ЗБС и мы туда поедем. И как же это, наверно, круто! - решили мы. А как же? Тогда мы с равным успехом могли вспомнить и о существовании выпускного вечера или еще чего такого. Это ведь наверняка тоже круто) Ну нам и казалось тогда, что это примерно равновероятные события.
А  теперь вот между нами и ЗБСом только пять-шесть дней на покупку резиновых сапог и поиск накомарников. Странно, правда?

я просто обязана написать этот пост!  ночь закончилась моей личной победой, через несколько часов глянем как ее оценят там, наверху - но это ерунда. не забыть зачетку, что надеть, взять пишущую ручку - далеко и мелко. на улице светлый молочный туман, в онлайне "контакта" мыкается единственный оставшийся собрат по несчастью, а сна ни в одном глазу. соловьи поют так, что слышно с закрытым окном, пес уже не дергает лапами - так глубок его сон, пора выключать свет - он лишний, чик - комнату наполняют голубоватые сумерки. медленно раздеваясь в спящем рассветном доме, зависая в аквариуме с сиреневой водой, медленно и умиротворенно мысли проплывают - я поборола дурацкую ботанику, осталась одна проблема, как заснуть - и полтора часа на ее решение, "а-ах", судорожный утренне-утомленный вздох.

Я дитё совсем. Когда взрослеть-то будем, милочка?

Хотя, кажется, мне и так нормально. Подумаю об этом позже еще раз.

А сейчас я снова не поливаю свой кактус. Учить физику. Искать работу. Гм. "мистер Бейси, вам однорукий пианист не нужен?"(с)
...

резкий ветер
сижу над пропастью и рассерженно мну в руках из-под-снежного мира податливый пластилин

пальцы, нервно дрожа, сжимаются,
и расплавленный воск реальности проливается и шипит
капли мира вскипают, капая, от кривых и колючих слов
понимаете, не могу!

понимаете - фиолетовый!
неустойчивый интервал,
полыхающий горизонт!

понимаете, понимаете,
над пустыней вихрится смерч

над пустыней смерч, а в пустыне  нет    никого!